Es simple, es una ley... una filosofía de vida.-

I hurt... you said.

Siempre la lluvia cayó


Que más quería, yo no podía hacer más, solo me tenía que dejar llevar, cada paso sería para demostrar, para ser yo y dar todo de mi, no perdería nada, era él... siempre fue él.
Su rostro, su piel, su fascinante olor, él, mi hombre, no me importaba nada... solo esperaba que cayera la noche, me gustaba demostrarme como quien soy, todo lo que quería de él, todo lo que deseaba lo que amaba y lo que estaba dispuesta a dar, siempre... por todo


Desde cualquier punto, siempre seré... lo que suceda será un pequeño acontecimiento para siempre.

Y muchas otras formas, para amarnos m á s

¡I HOPE, I THINK, I KNOW ♥!

They're trying hard to put me in my place,
And that is why I've gotta keep running,
The future is mine and its no disgrace
Cos in the end the past means nothing.

You tell me I'm free then you tie me down,
And from my chains I think its a pity,
What did it cost you to wear my crown,
You dont like me why dont you admit it.

I feel a little down today,
And I aint got much to say,
But your gonna miss me when I'm not there
You know I don't care,
You know I don't care,

As we beg and steal and borrow,
Life is hit and miss,
And this, I hope, I think, I know,

If I ever hear the names, you call,
And if I stumble catch me when I fall,
Cos baby after all,
You'll never forget my name,
You'll never forget my name.

Your trying hard to put me in my place,
And that is why Ive gotta keep running,
The future is mine and its your disgrace,
Cos in the end your laugh means nothing.

To feel a little down today,
But you aint got much to say,
Whos gonna miss you when your not there,
You know we dont care.

Cos as we beg and steal and borrow,
Life is hit and miss,
And this, I hope, I think, I know,

If I ever hear the names, you call, a
Nd if I stumble catch me when I fall,
Cos baby after all,
You'll never forget my name,
You'll never forget my name.

As we beg and steal and borrow,
Life is hit and miss,
And this, I hope, I think, I know,

If I ever hear the names, you call,
And if I stumble catch me when I fall,
Cos baby after all,
You'll never forget my name,
You'll never forget my name.
You'll never forget my name.

STAND BY ME

Made a meal and threw it up on Sunday
I've got a lot of things to learn
Said I would and I believe in one day
Before my heart starts to burn.

So what's the matter with you?
Sing me something new ... Don't you know
The cold and wind and rain don't know
They only seem to come and go, away

Times are hard when things have got no meaning
I've found a key upon the floor
Maybe you and I will not believe in the things we find behind the door

Stand By Me -- Nobody knows the way it's gonna be
Stand By Me -- Nobody knows the way it's gonna be
Stand By Me -- Nobody knows the way it's gonna be

If you're leaving will you take me with you
I'm tired of talking on my phone
But there is one thing I can never give you
My heart will never be your home

No es que falten corazones, ¡ ES QUE SOBRAN razones !

~ DON'T GO AWAY ♥

cold and frosty morning there's not a lot to say
about the things caught in my mind
and as the day is dawning my plane flew away
with all the things caught in my mind

and I don't wanna be there when you're coming down
and I don't wanna be there when you hit the ground

so don't go away
say what you say
but say that you'll stay
forever and a day in the time of my life
'cause i need more time
yes, i need more time, just to make things right

damn my situation and the games i have to play
with all the things caught in my mind
damn my education i can't find the words to say
about the things caught in my mind

and I don't wanna be there when you're coming down
and I don't wanna be there when you hit the ground

so don't go away
say what you say
but say that you'll stay
forever and a day in the time of my life
'cause i need more time
yes, i need more time, just to make things right

me and you what's going on?
all we seem to know is how to show the feelings that are wrong

so don't go away
say what you say
but say that you'll stay
forever and a day in the time of my life
'cause i need more time
yes, i need more time, just to make things right

and don't go away
say what you say
but say that you'll stay
forever and a day in the time of my life
'cause i need more time
yes, i need more time, just to make things right

so don't go away

aprendí a vivir, a no morir, a vivir, vivir y seguir viviendo por todo... más fuerza.-

A quién le importo el tiempo, a quién le importo lo que sentíamos, a quién le importo si hacíamos algo indebido, a quién le importo si sentíamos tanto placer, tanto amor y de pronto comenzásemos a morir...


A mi solo me importaba sentir, solo me importaba conectar tanto a ti a mi y yo a ti, me importaba morir y desvanecer, me importaba perder la razón, me importaba entregar más de lo que nunca esperé...

19 abril 2019 - 20 abril 2019

Acabo de abrir mis ojos, entre hoy y mañana seré mayor de lo que hace un día fui, pero esta vez será más recordado, más interesante y más casi 30 que casi 20 como lo era hace dos años atrás.





Me sigo llamando de la misma forma, pero solo para mis adentros, hoy es 20 de abril, aún no me he saludado por mi cumpleaños, pero ayer compre mi último regalo hacía a mi, es un vestido, uno de esos tantos que me he comprado para acumular en aquel ropero viejo que me compré hace algún tiempo... pero creo que este último si lo ocuparé, lo adquirí con más motivos de los normales, y a la noche lo uso, es que necesito esperar algo...
Ayer estuve con ellos que siempre me vienen a visitar, el último abrazo me lo dio Tomás y me dijo que estuviera y que la pasara bien, y que me mandaba saludos mi familia.

Me encuentro en mi cama de plaza y media que casi llena esta habitación, mi habitación es pequeña no quise hacerla más grande, ni elegir la más grande, esta toda pintada de blanco y con un cuadro enfrente que siempre me hace recordar todo lo anterior que viví.



Son las 06:34 a.m desperté con música en mis oídos y con lágrimas en mi ojos, sola... hace 5 años que vivo sola en este mismo lugar, últimamente no he cambiado, el trabajo está igual, la familia igual, yo igual ... A mi lado tengo la cajita musical que me regalaron hace aproximadamente nueve años, aún sigue sonando pero solo como para ocasiones como la que está aconteciendo se abre... Hace casi un mes empezó esa etapa del año que me mata, hoy solo quiero salir a caminar por ahí para ver si el otoño ayuda en algo al día, no quiero ver a nadie hoy, no quiero saludos, ni mensajes en espera... solo he estado esperando una llamada desde que comenzo la noche a las 00.00 de hoy.

Tengo un baúl lleno de cosas en este lugar, bueno... la verdad de todo este lugar se ha convertido en un recuerdo constante, siempre hay algo que llama a la nostalgia y por eso me acomoda tanto vivir aquí, nadie que mande, nadie que hiera, nadie que ame ni nadie que esconda, solo yo y las cosas que aún siguen quedando dentro, ha pasado al menos treinta minutos y no quiero moverme, de solo pensar en todo lo que guardo aquí, y aqui conmigo es algo inmenso, enorme... que me lleva, que me deja, que hace que tenga un nudo impreciso en mi garganta.
Aún tengo esa cruz que cuelga de vez en cuando en mi brazo o mi cuello, o a veces guardada bajo las mismas llaves que siempre utilicé(...). Ayer por la noche leí todas esas cartas que para este momento no debí haber guardado, todas se mancharon con algo de mi, que no era ni agua, ni tampoco sangre.



Salí a ver la noche y lloré cuando pensé que pasaba otro año más viviendo sola en aquel lugar, no es que me sea fastidioso, solo que a veces "como siempre pensé" quería ver a alguien despertar antes que yo, despertar aquí o no dormir nunca...
Han pasado 10 años, sí ... aun tengo esa carta y el resto de las flores de ese día, como olvidar que en ese tiempo eran tres meses y hoy ... 10 años con tres meses.


Siempre hay luna cuando salgo desde el piso nueve a ver desde la ventana al cielo, siempre también me acompaña él que vive conmigo, mi gato que pese a tener poco tiempo es un gran compañero... dentro de este lugar sonaba aquella canción que dio el comienzo con todo lo que hoy está vació... si, tampoco he querido llenar nada, la verdad es que hace casi 7 años que no sucede nada con nadie, en lo de suceder me refiero a algo de tipo amoroso, pero bueno... eso no es relevante, a lo de nada también me refiero a que nunca más fui, quise o desee ser capaz de hacer el amor con alguien más, y bueno... hoy lo necesito.
Acabo de mirar al espejo, sigo igual que los últimos años, solo que ahora la frecuencia de que se note mi ausencia de pasión y emoción en los ojos es bastante periódico, pero la que lo nota soy yo, nadie más que yo.



Hace dos años viajé a Francia a ese lugar que siempre quise, vagué 3 meses por allá hasta que decidí volver, 3 meses fuera era mucho en un mundo tan reducido como el que ahora poseo, allá aprendí un poco francés, tome un millón de fotografías con esa cámara que me ha acompañado para los momentos importantes, viví la lluvia y subí a la torre para ver que tan alto era todo... y bastante alto.


Lo de ser bailarina de ballet aún lo practico, tengo un salón solo para bailar las horas que quedan libre del día, también poseo miles de libros aquí, todos leídos minimamente hasta la mitad, también hay un cuadro que me regalaron con amor, que pensé en quemar, pero nunca pude dar el sí a eso tan estúpido que pensé hacer...
Hoy, sigo siendo mujer, y los viajes que hoy me pueda proponer ya no sirven en absoluto, los intentos de iniciar algo nuevo tampoco, nunca quise volver a comenzar de pues de el último acontecimiento importante.


ÉL hace menos de dos años solo supe como estaba, y está bien, ha concretado todos sus proyectos, creo que debe tener a alguien y realmente no sé donde vive, no sé que hace... ni que siente ahora.
Hace 3 meses le escribí por última vez, sí... siempre digo lo mismo y aún no entiendo porqué pasa, solo espero que sus sueños no se hayan muerto, que sea feliz que fue lo que siempre me importó
... Aún siguen promesas guardadas por el olvido, olvido que no es necesario traer de vuelta tan a diario... hoy, sí.
Recuerdo muy bien esa vez que lo vi por última vez, después llegué aquí, morí...


Hoy podríamos celebrar lo de hace diez años, para ser sincera siempre faltas en mi vida, siempre recuerdo tus palabras y tus gustos, de esa forma está adornada está habitación, cada detalle es pensado por si algún día deseas... no, estoy pensando estupideces eso no pasa acá, ni tampoco permitirías que sucediera...
De cuando en vez siento como si estuvieras conmigo, saber que simplemente son efectos de esto que siento que siempre y a la larga se vuelve tan difícil de manipular...
A veces me gustaría hacer eso otra vez, no he derramado nada desde la última vez, a nada me refiero con nadie... Noches tan heladas han sido las últimas, pareciera que siempre estás cuando más quiero de ti, ¿sabes? a veces sigo sintiéndome débil, como cuando dije que no podía más, y tu dijiste eso que siempre me hacía crecer cuando lo decía sintiéndolo en su máxima expresión..
Ese abrazo con él corazón tan fuerte siempre ha hecho falta... ¡AY! como acostumbrarme a la idea de que ya no ... siempre sale algo, es más alguien ya tiene tu nombre...


¿Viajaste ya? Tenía todo puesto en que quizá no encontraríamos en una de esas calles donde exploraba sin saber que buscar, guardé una postal para ti... por si algún día nos volvemos a encontrar
... Sigo siendo ella, igual de sensible e igualmente llorona que antes, la única diferencia que está es que hago que nadie lo note más que yo y las paredes que me rodean, hace 3 años terminé de escribir el libro que hace 15 años comencé, las malas redacciones me dan un asombro enorme, pero la locura y el amor en éxtasis me hacían escribir de aquella forma, ahora tengo todo el día para pensar en algún texto, sigo siendo amante de los blogs y sigo ocultando casi las mismas cosas que antes ocultaba, la diferencia es que me arrepiento...
Entre todos los recuerdos está la foto de una noche donde me desvanecí por completa, siempre la quise poner en el centro de este lugar, pero tenerla ahí para siempre iba a ser un error que me iba a pesar demasiado como para haberme aguantado un arrebato de destruir las cosas que más amo... Sí, aún amo pero no quiero que nadie lo sepa, aún sigo y sigo pensando en todo, aún tengo palabras y cosas que nunca dije o mostré... eso es doloroso.
La búsqueda terminó, al final creo que supe quién eras y solo quise dejarte ir, para probar la capacidad de hacerme daño, para probar si tú siempre decías la verdad con respecto a volver, para ver si podía aguantar tanto como para destrozar cada parte si es que hubiera una segunda...

Son las nueve de la noche, alguien toca afuera y dicen que es algo para mi, acaban de llegar rosas rojas y negras, la emoción y el dolor no lo contengo, solo destrozó cada parte y las vierto en la casa, así mi cuerpo las tendrá en mayor magnitud y las sentiré tan mías, el remitente está bien marcado, el nombre es tan conocido que la función que ahora se le da es de herir, no quiero ver si estás o no, la melancolía siempre llega de saber que siempre te vas acordar, pese a que ya no seas mio y yo siga siendo como comencé, el reloj siempre quiso avanzar en mi vida, tú sabes bien cuanto odio puedo guardar en mi interior, cuan amante puedo llegar a ser, cuanto puedo dar, cuando puedo morir y cuando quiero morir, sabes como matar todo de mi o hacer que vuelva a vivir, sabes hacer que todo regrese otra vez, sabes quien soy, como soy, cuando soy, quien seré...
Un año, otro más... siempre estuve dispuesta esperar... en la puerta estaré yo, no rechazaría ser quien soy, con quien sabe quien soy, ni menos rechazaría volver a sentirme muerta otra vez, en tus brazos... aún quiero alguien más en mi vida, esperó que aún no haya llegado a la tuya.



ÉL, que se llevó todo, no sé en que lugar se encuentra...

TODAS putas, a todas las odio...





desde la primera , a la última...

AMIGAS

NUNCA he querido más de las que hay si es que lo hay, quizá controlo, quizá mando quizás estoy super mal con pensar lo anterior, pero hay veces que no las necesito porque en sí, nunca quiero y me enseñaron a no CONFIAR en mujeres...




Perdón a todos si es que herido a alguien, pero a veces no lo quiero evitar.-

SEPTIEMBRE.-

Sería la tercera vez en la semana que nos veríamos, después de la primera que ... ¡OH! aún no puedo sacar sus ojos de mi mente, lo sentí tan ...
Estuve dentro de mi un buen rato, el parecía estar relajado, y tan callado como yo, mirándome fijamente a cada momento, delatando mis intensiones con cada uno de sus movimientos, lo torpe mio hacía que a momentos nuestras manos chocaran, eso podía ser entretenido, no para un momento como ese donde nadie hacía nada y ambos solo queríamos todo... estar a su lado mirando los tres pisos siguientes fue genial, aún siento el frío con el a mi lado, pensando cada palabra, analizando cada movimiento, pero nada resultaba... todo salía en modo de improvisación.


En aquel lugar, nos volvimos a besar, fue frío, con sabor a frambuesa y crema, y con vos que eso es lo más importante...
Yo aún recuerdo ese día, frío como hoy, distante como antes, cálido como ayer... silencioso como ambos.


Te amo MR.

FUERA, FUERA.

Cualquier persona que se transforma en algo desechable para mi vida irá directo a una papelera de reciclaje, yo no reciclo gente, ni me sobra ni me falta, y entre las características que odio está la de creerse yo (me da lo mismo que suene ególatra), aborrezco y me fascina.-

Descoordinada.-
Los movimientos, el cuerpo, los pensamientos y más que eso y bien distante los sentimientos

HACER MÁS AMOR.-

El amor también se muere, y no me refiero a que no exista o que se olvide, si no que se entra en otro estado, se vive tanto que ya crees que no es.-


Hoy veía sus ojos en una oscuridad inducida, me gustaba, me agradaba que me mirara de esa manera tan fija y que mi cuerpo deseara el de él, me gustaba sentir entre ese silencio que siempre nos acompaña, dos en uno y uno en dos, me gustaba que me quemara y yo quemarlo a él, que mi cuerpo se desequilibrara de vez en cuando por lo que vivía con él, me gustó ver sangre otra vez, me gusto que me tuviera entre sus brazos y que calmara mi ser con el suyo, aún me sigue viendo llorar ese hombre (mi) y siempre tengo excusas para explicar, y no decir de plano que siempre lloro porque hay situaciones en que mi felicidad no puede ser demostrada de manera tan sumamente expresiva.
Me comió y me mato en pocos segundos, sentía a él, alrededor de todo mi cuerpo, siempre conmigo, siempre conmigo es lo que le digo a mi mente mientras me hace más de él y yo más mio, cuando siento que somos y seguimos siendo uno, la muerte, el amor y la locura me consumen, me dejan tan débil, tan inconsciente que preferiría pasar la noche que le debo y demostrarle que todo el tiempo y todos mis actos pasados fueron porque tuvieron su motivo, y ninguna espera, ningún NO, ni ningún silencio fue de la nada...
Hoy deseaba más que nunca a él, y me salí con la mía, lo tuve, conmigo, tan cerca, tan cerca que no me dí cuenta cuando el amor se había llevado mi razón y me había hecho ser yo, con él, como siempre.-

UF, QUE VIEJO.-

... y no me canso de decirte una y otra vez todo lo que siento, lo que me haces sentir, la persona que me haces sentir, una persona imaginaria que según mi criterio no existe y menos incrustada en mi cuerpo, alguien abismal, de otro mundo, alguien que se siente feliz, bien, cómoda, alguien que extraña, alguien que te busca a cada segundo que no estas, alguien que te piensa, te acaricia, se regodea en tus labios y pieles las cuales son tan suaves que le hacen creer que esta volando, volando sobre tierras desconocidas donde los aromas son tan ricos y nuevos que la sensación se vuelve cada vez mas intensa. Y sus manos son cada vez mas vírgenes en su piel, se hacen cenizas y renacen de ellas
Y el día se cae y él sigue ahí, yo siguió ahí porque la estupides me lleva a creer que soy una tercera y que no tengo derecho alguno sobre [...], pero al fin y al cabo, cada tantos minutos caigo en que soy yo el ser, la humana, la persona que te acaricia y te hace llorar de alegría o dolor, y no creas que yo no puedo, si pudiera lloraría, pero mi sensibilidad no es tan grande como la tuya, la sensibilidad en persona, el llanto en gestos , todo lo que no se puede describir o escribir...Y debería sentirme estúpido por hacer todo esto para describir algo que no tiene descripción, es que simplemente no tienes descripción, no entras en una palabra, ni en una canción, ni en un libro, es que sos tan vos...... y me haces sentir tan yo.



A VECES CAMBIE DE PERSONA, YO TÚ, TÚ YO.-

AMOR LOCO, SIEMPRE.-

todo es por un amor loco, todo es será por el amor loco, todo por el amor loco... todo, lo diré las veces que sea necesario...


Suceda lo que suceda amado, ahora, pronto... siempre, tu sabes a lo que me refiero, te amo, y mucho, es algo desbordante.

ESCRITO TARDIO

No pude evitar volver atrás.-




Puedo quemarme cuantas veces sea necesario por esto, he visto que estás feliz ¿sería válido que me entrometiera? ¿alguien como yo? ...
Sé que eres tú ¿y que hago con eso? ¿de qué me sirve? Nada, hay cosas que simplemente no tienen respuestas, o mejor dicho no se tienen que contestar, hay errores acumulados y falta de tiempo que asesina a cualquiera que se interponga en aquel viaje.
¿Cuando puedes hablar? Se nubla esto, y está tan escondido y tan lejano que poder entrar sería algo casi imposible, estás pero siempre te vas...
¿Algún día ... podremos?


Se complicaron las cosas[...]
Sé que es muy arriesgado, y sé muy bien también que sería un acto de suma locura perderse en algo como lo que puedo (...), y lo que más bien sé, es que hay riesgos que no son necesarios de correr, y poca gente (me refiero a... ti) da de sí mismo por algo tan equivoco, tan reciente y tan ... ¿NADA?


Yo quería decirte lo que sentía, al parecer 4 días fueron más que 3 años.




Miércoles, 14 MAYO 2008 . . .

Historiales perdidos

Hay cosas que no hay porque volver a leer, la curiosidad siempre me gana, hay palabras que son penetrantes y llegan a cortar, hay cosas que me suenan a mentira, hay dolores entremedio de simples conversas, hay recuerdos que solo se tienen que quedar atrás...
Hay cosas que me alegra haber vivido con él, y hay cosas que no puedo evitar que me duelan, es que... era mucho.



No pude evitar llorar.

Casi segura de que él también siente este deseo tan peligroso como yo.-



...Pero al fin, si es amor, cruzará huracanes y tormentas. Pero al fin, si es amor, beberemos sólo su belleza y si es amor, comeremos en la misma mesa. Y si es amor, lo que nunca compartimos las vidas que no vivimos juntos, las miradas que esquivamos, las mentiras que dañaron, nada nos importará si es amor.

Muerto está no el que no tiene amor, si no el que no lo consigue ver en las formas más simples que aparecen mientras buscamos lo más complejo...


Pero tan pronto como sus ojos encontraron los mios, sus rígidos hombros se relajaron y una amplia sonrisa se extendió por su rostro.
Caminó hacia mi sin dudar, solo deteniéndose cuando estaba tan cerca de mi como para que el calor de su cuerpo me golpeara como un maremoto.

23

de esa forma que me hizo sentir...

MAKE LOVE

Me das de tus noches, de tu fuego, de tus muertes, de tus misterios, me das tu alma, tu otra parte, me das silencios y gritos, días, horas, minutos o tan solo segundos, calma y alboroto, frío y tanto calor, sueños, promesas, giros inquietantes, me das de locura, de pasión, de un arranque, me das amor, me das... algo que siempre esperé.-

I can't see the liar

... El nombre de una sola alma

está rayado en mi cerebro

Problemas en el corazón,

me rio ante la idea

Veo como Él entra en sobredosis

y me pregunto ¿qué es lo que piensa de mi?

I can't see the liar - Oasis

I KNOW.

Te conozco…

Cuando nos saludamos por primera vez, me dio la sensación como si te hubiera conocido desde antes…Cuando toque tus manos sentí que las había tocado en alguna parte…Sentí que me abrazabas y parecía como si nos hubiéramos conocido desde mucho antes...Te conozco tan poco, pero a la vez siento que nos conocimos desde hace mucho… ¿En nuestras vidas anteriores nos conocíamos?...Siempre recordare cuando tocaste mis manos sentí un calor muy rico, pero a la vez extraño… Es algo mágico, especial… conozco tus gustos, se como eres y hasta el momento todo es extraño… Amas ese lugar y yo tengo algo de ese lugar, corriendo por mis venas… Tú buscas algo y yo a la vez creo tenerlo…al mismo tiempo busco tu calor… dar tiempo al tiempo… cuídate las cosas se complican desde ahora, es un presentimiento.

"El cuerpo, en lances de amor, es parte indispensable del alma."


"Límite de la grandeza de los placeres es la eliminación de todo dolor. Donde exista placer, por el tiempo que dure, no hay ni dolor ni pena, ni la mezcla de ambos".

Aristas de un capítulo cerrado.-

Perdí tanto tiempo para ver si era capaz, perdí y gané fuerzas para decidir lo que REALMENTE quería, anhelaba y amaba (amo)...
Está cerrado el capítulo, pero no me perdono (¿hay alguien que si lo haga?)(lo de no perdonarme es por tonta)


... Es que fue una promesa mal cumplida, yo debía buscar bien, no ponerme a prueba en mi propia búsqueda, por lo menos (MÁS) me dí cuenta de que habían cosas pendientes, y corrí y corrí hasta que dí con aquel sujeto que robo todo de mi, que me dio de él, y que ahora es mi gran caso por resolver



Aquí volví a mi CLOSE SECRETS


(debería ser detective???)

MÁS ALLÁ

Avanza, y me mata, es algo que crece y no se si podrá detenerse, es un fuego, algo que podría acabar conmigo en cosas de segundos, se ha convertido en mi último anhelo, ha sido parte de mi inconsciente hace varios días, mi cuerpo se agiliza solo de pensar en (...), es puro, es desbordantemente alucinógeno, podría acabar con todo, o iniciar algo, es el gran misterio, es algo de lo que sé, pero tan desconocido para mi, es algo... que va más allá.-

siente que explota... quiere que explote.-

MUJER DE HOMBRE...





continua...

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¿Cual es la diferencia de vivir la sed y no conocerla?

Pude besarlo un par de [BBBBB] veces, pude ver como aún quiero más, y más y más y que es algo que no quiero que acabe, estaba con él, podía sentirlo a él, habían preguntas que no me impedían nada, había respuestas que me agradaban, preguntas de él que podía responder con toda la confianza que podía existir, no tuve miedo a equivocarme, a pensar de más, ME SIENTO BIEN, quiero vida, quiero fuego y quiero morir...


... es que yo me estaba comiendo por dentro... lo sabes bien








[bbb] (alguien lo entiende?)

UN VIAJE ( se necesita al compañero !! )

Siento algo, algo que va más allá de un deseo , más allá de cualquier capricho, sueño... promesas y anhelos, es algo que está en mi interior, algo que me dice quien realmente soy, que codifica y decodifica mi ser, es algo que podría cambiar todo mi mundo casi construido, algo que podría dar giros... y en más grados de lo que ojos simples podrían ver.


Hoy he sentido como un vació-lleno necesita de más, algo exacto. Hoy he pensado en fugaces minutos que hacer de mi, de mi con eso que hace todo con mi interior, necesito explorar mi mundo, conocerme otra vez, volver a lo que que nunca he sido, pero que quiero ser, llenar con lo que para mi sería tan básico y suficiente, producir una muerte que me libre de cualquier pensamiento, tener verdad, verdad de esas que son incomprobables pero que siempre son lo más fuerte, brillar, con eso que de mis ojos pocos individuos averiguan, vivir esas cosas en las que tanto he pensado a lo largo de mis pocos años en el cuerpo, averiguar todos esos misterios en los que suelo desvelarme y soñar, abrir cada parte, dar y también recibir para completar, poder sentir tanta energía, tanta fuerza, que me haga vibrar, que me haga saber, experimentar y volver a ser tan mujer como siempre pensé.

Hay consecuencias, no sé si esté dispuesto a vivirlo conmigo, no sé si pueda ser decepcionante, quizás en algún camino a tomar crea que he perdido el tiempo, hay probabilidades de que mi felicidad sea el mejor premio, de que mis misterios sigan siendo grandes misterios como siempre he querido que sean, esta la posibilidad de que sueñe en cantidad inmaginable, hay probabilidades de NO Y DE SI, de caer, de vivir y de llenarme por completo


Esto es un viaje, y quiero a mi compañero en el asiento de al lado.-

Me recosté, miré todo lo que había escrito y cerraba a poco tiempo los ojos... PUMPUMPUM sonaba y sonaba, mi respiración alocada iba y venía...

Te sentí ¿eras vos? 3 veces. ¿estabas ahí?

Ha sido algo que he pensado todo el día...

Fue algo que rompio la noche

¡PARA TI! (mi mujer, mejor amiga)

Mujer, te pido algo... no me reemplaces, no te alejes, no te vayas, sé siempre tú, quedate lejana, pero siempre conmigo...

Te amo, y te extraño harto, es que las cosas nos quieren separar.

ÉL.

Cuando hizo esa pregunta que para cualquier hubiera sido casi estúpida, fue como si me comiera con sus ojos, vi un deseo, una locura... algo que me llamo mucho la atención, fue como ¿ÉL?

Hoy cuando me dijo eso yo quedé helada, y siempre quisé ocultar lo que me podía suceder con solo esas 3 palabras, en ese momento quise congelarme, pero no lo hice, yo quería que él se congelara, que el me dejara ser YO, que me necesitara hasta poder llegar a su borde loco, y NO matarlo, yo... quería saber que me necesitaba, quería abrazarlo y no soltarlo, y mirarlo a los ojos y que aún se me acelere el pulso es algo que no sé a quien le agradezco, ahora no sé que pasa aqui, cuando tengo nervio mis manos ahora se congelan, no puedo mirar tan bien a los ojos como antes, y quiero marcharme, y como muy bien es sabido no me quiero marchar sola, ¿Qué queda? Eso es un misterio, como de esos que tanto tenemos y solo quiero algo
¿POR QUÉ ESPERAR? ¿POR QUÉ NO HOY?


¡Mira!, escucha que aún sucede lo mismo ... y no me refiero a eso en sí, yo quiero esto, de verdad lo quiero, si no fuera así ya estaría muy lejos, de verdad ... trataría de no mirar nunca más.



Ella porque ahora es como si fuera otra, aún está, y hay que esperarla (¿te dá para esperarla?) porque con tanto miedo, con tanto nervio, con presión, con esas necesidades y con incertidumbre y dudas a lo que pudiese suceder, es muy difícil que vuelva... pero es MÁS difícil que NO vuelva... sabes que siempre estará, Cuando MÁS lo necesite

¿Puedes contestar?

(hazlo, es algo que necesito)

19, 20

19, 20 aún (siempre) recuerdo eso, como viví, como sentí... y como fui.

SIENTE, siente, SIENTE, siente, SIENTE, siente, SIENTE, siente, SIENTE, siente, SIENTE, siente, SIENTE, siente, SIENTE, siente, SIENTE, siente, SIENTE, siente, SIENTE, siente, SIENTE, siente, SIENTE, siente

¡siente!

¡SIENTE!... que no quiero que suceda (...)
¡SIENTE!

No lo sé, tenerlo en aquel lugar fue ... quise que fuese de aquella manera que tanto me la pasé pensando, lo que el dijo fue como... algo explosivo para mi interior, quizá todo lo que involucraba era genial, pensar que él estaría dandome su mano, para poder tener 6 ... fue algo completamente alucinante.

PREGUNTAS EN EXCESO

¿Estoy muy profunda? ¿esto que siento como lo compruebo? ¿por qué se me ha ido tanta gente? ¿por qué me duele tanto que sean tan fríos? ¿Por qué necesito demostrarle que soy su mujer? ¿Por qué Francia y no otro lugar? ¿Por qué lo busqué? ¿Por qué el sueño? ¿Por qué aguanté? ¿Por qué esperé? ¿Por qué lloré tanto y no me fui? ¿Por qué me estoy haciendo tantas preguntas? ¿Por qué me estaba dejando ir? ¿Por qué me mintió? ¿Por qué le creo todo? ¿Por qué siempre estuve pensando en él? ¿Por qué me arriesgué tanto? ¿Amor? ¿Tonteras? ¿Por qué me da tanto miedo entregarme en completo a esto? (eso no incluye alejarme de mi cosas diarias, amigos, amigas, y cosas que me llenan) ¿Por qué siempre estoy llorando? ¿Por qué el necesita tanto una noche? ¿Quién es? ¿Por qué yo también la necesito en cantidad excesiva? ¿Por qué pasa todo esto? ¿Por qué me desperté con tantas ganas de hacer el amor hoy? ¿Por qué me sucedió? ¿Por qué y como comenzó a ser tan importante? ¿YO, me enamoré? ¿Por qué nadie me explico que me hermano no era mi papá ni mi enamorado? ¿Por qué necesito tantas demostración? ¿Por qué no reacciono? ¿Por qué creo que él es un ... o ... ? ¿ Por qué necesito tantas respuestas? ¿Por qué a veces me torno fría, si jamás en mi vida he sido así? ¿Por qué creo que lo conozco desde antes? ¿ Por qué recuerdo lo que dijo ese 31 de octubre? ¿Por qué le mentí? ¿Tanto miedo tenía? ¿Tantas cosas?




DEBO SINCERARME.

NO QUIERO MÁS (es que es dífícil)

Es que no quiero, sí, no quiero aguantar más, te quiero a ti, si... siempre, pero no quiero esperar, estoy a punto de preguntar, a punto de invitarte sin que me contestes, estoy a punto de decidir yo y no tú, estoy a punto de invitarte a perderte conmigo, una noche, perderte... para siempre.

YA NO MÁS

Sí, lo admito, he querido de mala manera terminar todo esto, cuando mi corazón me decía basta, soluciones desesperadas para situaciones desesperadas, poner fin de una vez por todas todo de mi, pero por favor, eso ya no más. No es la solución que necesito ahora, fuerza, confianza, compañía, amor, por favor, ahora sí, ahora si...



...Y mis días no son grises ahora, tengo un abrazo cerca, tengo tu sonrisa constante, tengo mi cuerpo parte de todo el universo, mi figura... tengo el poder y la libertad de ser feliz, porque ahora sí, estoy bien...

Quererte así, beberte a gotas...




Que se sienta lo más, lo más hombre que pueda... pero conmigo.

15 abril - 15 mayo

Quizás podría decir gracias porque fue de las cosas que más quería, fue como ... ¿un regalo enorme? ¿como mancharte a vos...?
Quizás...
Te amo, gracias por todos los días, por mirarme así como lo haces, por ser vos... y más que tú
por aquel día... donde hoy se cumple un mes...


[...]

NO TE LO HABÍA DICHO (¿?)

Puedo sentir como te tornas tal y más igual a mi, como te dan miedo cosas muy parecidas, cual es tu forma de ponerte nervioso, como te mueves, que haces, que sientes ...

TE AMO, y el por qué es muy complicado, tan complicado como cualquiera de mis respuestas, y tan fácil como yo contigo, no sé que más... me haz enamorado otra vez


(¿telodije?)

SYMPATHY

Stranger than your sympathy

And this is my apology

I'm killing myself from the inside out

And all my fears have pushed you out
And I've wished for things

that I don't need

All I wanted

And what I chase won't set me free

All I wanted And

I get scared but

I'm not crawling on my knees
everything's all wrong,

Everything's all wrong,

Where the hell did I think I was?
Stranger than your sympathy

I take these things so

I don't feel

I'm killing myself from the inside out

Now my head's been filled with doubt

It's hard to lead the life you choose

All I wanted

When all your luck's run out on you

All I wanted

You can't see when all your dreams are coming true
it's easy to forget,

You choke on the regrets,

Who the hell did I think I was?
Stranger than your sympathy

All these thoughts you stole from me

I'm not sure where

I belong Nowhere's home and

I'm all wrong
And I wasn't all the things

I tried to make believe

I was And I wouldn't be the one to kneel

Before the dreams I wanted

And all the talk and all the lies

Were all the empty things disguised as me

stranger than your sympathy

Stranger than your sympathy

SIEMPRE MÁS.

... Vendrá un nuevo amanecer ~




Sí, hoy lloré mucho y ÉL fue todo los motivos, sí, hoy hicimos el amor y fue rico, sí, para mi no es siempre necesario, sí, soy de él y no me interesan las demás opiniones, sí, me quiero morir en esto e irme lejos, sí, que haremos locuras... porque somos LOCOS.

COSAS QUE NO DUDO

- QUE NO SIRVO PARA EL LICEO
- QUE EL ES MIO.
- QUE ME DA MIEDO HACER EL AMOR SIEMPRE.
- QUE NO SE ACTUAR NI FINGIR.
- QUE ESTOY PERDIENDO
- QUE AUNQUE QUIERA, SIMPLEMENTE A VECES NO PUEDO
- QUE TENGO PENA, ME DUELE Y TENGO MÁS MIEDO
- QUE ÉL ME DA MIEDO
- QUE ME DA MIEDO
- QUE ME DA MIEDO
- QUE NO SE ME VA A IR EL MIEDO
- QUE LA FRAN ES LA MEJOR BITCH
- QUE NECESITO
- QUE NO SE DAR
- Y QUE SIGO SIEMPRE CON MIEDO...

TODO.

Comer, beber... todo antes de morir.-

Dime que por qué, dime como pudiste, que hice, que te duele, que necesitas, dime como, di porque faltaste en días importantes, dí porque no has huido, por qué tienes miedo, dí lo que quieres que te den, dí quien soy para ti, dilo... o muestrate.

Estoy sentada, y acabo de sentir eso de hace bastante tiempo, aún recuerdo todo el frío del clima, y no me importaba esperar, recuerdo que cada vez que bajaban personas por las escaleras era algo casi suicida, siempre miraba aquel reloj análogo que está ahí y la mayoría de las veces era 20:47 o 20:27 ... sin duda, la mayor parte de las veces llegabas, a sentarte a mi lado, a contarnos nada importante, a saludarnos de beso en la cara y enfriarnos por completo, a mirarnos sin darse cuenta, a sentir el olor ...
Me gusto siempre ir a tu lado sentada, siempre, los días de lluvia, los días incomprendidos, los días en que no decía nada hasta despedirme, los días que me acompañabas, los días que me mirabas, los días en que nos poníamos sumamente nerviosos... siempre fui a tu lado, y ya no más, no más de más, ahora solo yo, egolatricamente, y en mi versión narciso no querré pensar en nadie más que YO al lado de vos... mi complemento.

MUCHO TIEMPO...

Ni ÉL quema, ni Ella corta (...)





EL HIDALGO DON QUIJOTE DE LA MANCHA ~

Quizás todo lo aprendí mal, quizás debí elegir un extremo para todo, y no quedarme en el medio... porque es peor.
La noche anterior, sabía que el clima cambiaría como me gusta, para mis adentros estar sola en un perímetro de cuatro metros por cuatro metros era algo agradable, algo que me volvía con vacíos, que me llenaba de preguntas, que me hacía llorar porque eran cosas que me duelen, eran secretos, eran imágenes, palabras, escritos, dudas... y un destino del cual quizás no me escape, y haya cometido quizás un error. Por no dejar las cosas en su lugar, por seguir tan apegada a lo que aprendí sobre lo que la gente comúnmente no ve, por sentir el menester de cosas dentro de lo que yo considero un pequeño cuerpo...



Los ojos, me dí cuenta, años atrás.
Hacía tanto frío como hoy, había algo que me llamaba, que me gritaba en mi interior y me incitaba a que la búsqueda fuera exhaustiva, que lo encontrará, que me era fácil hacerlo sin pensar y CON sentir... para mis malas suertes y mis buenos sentidos aún recuerdo el día en que se concreto, se destruyó todo, se derramaron sueños recién construidos, se derramaron más cosas de las que se deberían haber derramado por el engaño de un desconocido, pero así y todo sucedió, mi curiosidad ganó es innegable y no lo pude evitar, me quede 10 segundos viendo que sucedía en aquel lugar que muchas veces odio, pude sentirlo todo, y me sentí tonta por haber sentido y pensado más de lo debido ... ¿YO que hacía observando el acto que me dañaría por primera vez?

QUIZÁS. Debía de ser la primera vez que tenía que suceder, sin embargo no sería la última como ya estaba bien sabido... el día fue elegido, y ni tan largo tiempo después me hicieron volver a lo mismo, a recordar como vi todo, como lo sentí, como solo quería desaparecer de aquel lugar y borrar la secuencia de imágenes que formaron una película que no se quema.



HOY llueve, y no diré el tiempo que ha pasado porque ya es sabido por muchos, el dolor... sí, aún lo llevo, por motivos que me cuesta decirme a mi misma los tengo conmigo, tengo palabras en el cuerpo que no se van ni se borran con nada, pero ¿es cosa de tiempo?. Realmente no quiero nunca más de nadie escuchar que espere, que el tiempo lo dirá todo... que eso, ya una vez me hirió más de lo que debió.
... Es loable. Fue la primera vez que lloré por alguien de aquella manera, recuerdo muy bien que ese día no quedaban más fuerzas para seguir acompañada de todo, puedo recordar como al igual que ese día los ojos mostraron algo de verdad, verdad que fue peor que cualquier mentira banal que pudiera haber pescado en el aire, y como dicen mucho, por no decir todo ... la verdad duele ( y le agregaría que mucho )


HOY aparte de llover, gotea y en algunos sectores de mi hasta neva, y no es habitual y tampoco quiero que lo sea, pero siempre supe que sucedería, siempre veía el color que indicaba el peligro, pero a lo buena curiosa que salí jamás pude tapar las ansias de conocer lo que me estaba prohibido, lo que NO había que hacer.

HOY, me duele... quizás hay detonantes de todo esto, y como siempre quizás es porque quiero, y se que como poder olvidar y quemar todo esto... y es muy difícil, tendrían que contestarme las preguntas, entregarme eso que me hace click, irradiar eso que me quema y me hace tan bien, congelar lo absurdo y convertirlo en algo esencial para mi ser, ser quien de verdad... sin dejar un gota, ni gotear las demás.

HOY, me dí cuenta de que no cambiará esto, de que el es un Hassasin y de los mejores, que hay mundos donde el self es el amo y señor de cualquier lugar que se encontrase, donde me dí a conocer en un exceso del que asesinar a un individuo como yo es tan fácil, como agarrar un puñal de una palabra y hacer que no se olvide, donde me buscó, y como siempre he dicho me va a matar.


HOY me dí cuenta que sí, que me enamoré de una persona a la que muchos donominarían de loco, que es algo inexplicable, y que (--------------) ... pero dije: daré mi vida por esto, no como antes.


HOY, me dí cuenta que lo opuesto de todo lo que en mi hay es más fuerte que todo, y entendí muy bien porque los mismos sectores del cerebro se activan al sentir amor y odio, por en conclusión (¿para que terminar la frase?)


HAY SECRETOS, hay preguntas, hay dudas... hay muchas más cosas de las que a mi comodidad querría que estuviesen a mi lado.


PERDÓN, pero adelanté el tiempo... y no fue por curiosidad, hay cosas más fuertes.

OASIS - CONCIERTO 09'

- Fuckin' In The Bushes
- Rock 'N' Roll Star
- Lyla
- The Shock Of The Lightning
- Cigarettes &Alcohol
- The Meaning Of Soul
- To Be Where There's Life
- Waiting For The Rapture
- The Masterplan
- Songbird
- Slide Away
- Morning Glory
- Ain't Got Nothin'
- The Importance Of Being Idle
- I'm Outta Time
- Wonderwall
- Supersonic
- Don't Look Back In Anger
- Falling Down
- Champagne Supernova
- I Am The Walrus (The Beatles cover)



Ese fue el orden, no sé porque me gustan aún, así... de un día para otro, pero estuvieron en todo el tiempo, en el de búsqueda, de espera, del reencuentro, de ayer, del día en que los escuchamos juntos en vivo y de hoy, donde ayer, se cumplió un año... (otro más).

UN ANIVERSARIO MÁS.




PASIÓN, AMOR, CUERPOS VIRGENES, DESEO, TRANQUILIDAD, AMOR, MÁS AMOR, ENTREGA... TODO, A ESO SIEMPRE ME REFERÍA.

Que muerdas de mi, que bebas por completo de mi cuerpo, que marques cada lugar, que hagas lo impensado conmigo, que me des de tu fuego y de tu hielo, que me hagas sentir... morir y desvanecer.

HAY TANTOS RECUERDOS, TANTOS MOMENTOS, TANTAS COSAS POR VIVIR, TANTAS LOCURAS Y TODO.


La verdad es que me hace feliz que recuerdes pequeños detalles...

ABISMO

Déjame pedirte un deseo, te quedes un momento
Estoy perdiéndote
Es así, se busca uno un desierto, sin agua, sin aliento
Para sobrevivir
Tu amor me hace entrarEn medio del abismo
Tu amor me hace entrar
Sabes bien que es así
Lo supe desde siempre
Déjame pedirte otro deseo,
me esperes un momento
Estás perdiéndome
Sale el sol, pero no amanece,
no hay agua bajo el puente
Tampoco en mi alma...
Espero tu voz, cada minuto,
por siempre, por siempre.


abismo - Malcorazon (mucho que quería esta canción)

UN AÑO HOY.

22:02 PM. TODO SE TORNABA DISTINTO, MI ALIENTO, JUNTO CON MIS PULSACIONES SE ACELERABA, COMENZABA A DESCUBRIR UN GRAN MISTERIO PARA MI... EL MÁS IMPORTANTE DE MI VIDA ¿QUÉ HACIA? ¿QUÉ LE GUSTABA? ¿QUÉ PENSABA? ¿QUÉ SENTÍA? ERAN MUCHAS COSAS QUE ME PREGUNTABA, 8 ... ¿? ME PREGUNTABA QUE TENÍA SE ESPECIAL PARA ÉL.


I DON'T YOU KNOW, THE COLD, WIND & RAIN DON'T KNOW ... ESO ME RECORDABA A ÉL.

SOLO QUERÍA QUE NO ACABARA. Y TE DIJE: HASTA LAS 9 DE LA MAÑANA DE UN DÍA 8 ... Y ...



AÚN SIENTO LO MISMO, ME SUBE ME BAJA Y CHOCA CONTRA MI CUERPO, PERO ES ... INDESCRIPTIBLE, Y CREO QUE SIENTES ALGO MUY PARECIDO Y TAN FUERTE COMO ESTO...


(PERDÓN SI SUENA TAN ESTÚPIDO, PERO HAY COSAS QUE NO PUEDO, NO QUIERO, Y NO SE ME VAN A OLVIDAR)

¿ POR QUÉ ?


Pregunta muy compleja, ambigua, lejana, difícil, rara ... pero lo resume todo.

ES UN MIEDO HECHO REALIDAD.

SE ACERCA EL FRÍO...

NÚMEROS ...

6 día en que decidí todo. 7 día en que fui una cobarde, pero feliz. 8 día en que tenía miedo de estar equivocandome con ÉL. 9 día en que no pensaba, solo sentía... y más que todo lo anterior.



quizás fueron días elegidos inconscientemente, para mi algo muy importante, son iguales, pero invertidos, así como nosotros...
(Y EL PERFECTO?)

HOY SE CUMPLE UN AÑO DE EL DÍA EN QUE DECIDÍ DEJAR TODO PARA IR POR ÉL, DONDE LOS MIEDOS, LAS DUDAS Y LOS NERVIOS ERAN DUEÑOS DE MI CUERPO Y TODO LO DEMÁS, DONDE EN LA NOCHE COMENZABA A SABER QUE ESTABA ENAMORADA, DONDE NO ME IMPORTO NADA N U N C A , DONDE SOLO IBA POR MI FELICIDAD, DONDE UN SIMPLE PAPEL HIZO QUE PARTIERA LO MÁS IMPORTANTE DE MI VIDA.
HACE UN AÑO CREE TODOS LOS SUEÑOS, ME ACORDÉ DE OTROS Y MI SED DE SABER DE MI AMADO LEJANO ME COMÍA POR COMPLETA.

HACE UN AÑO, Y HOY ESTOY CON ÉL, CON EL DE MIRADA FIJA, CON EL QUE ES TAN FRÍO, CON EL QUE ME HIZO MUJER, CON EL QUE QUIERO QUE ME ACOMPAÑE T O D A MI VIDA, QUE ME ENAMORO, QUE ME HACE FELIZ, QUE ME HACE EL AMOR.


POR TI SIEMPRE PUDE OLVIDAR TODO, POR TI ME QUEMÉ, Y NO ME ARREPIENTO Y LO VOLVERÍA A REPETIR, CUANTAS VECES SEA NECESARIO ...



QUIERO MATARTE DE AMOR, VIVIR TODO A TU LADO, BEBER DE TI POR SIEMPRE... Y LO DEMÁS TE LO DIRÉ, SABES QUE ES MUY IMPORTANTE.

Quiero, deseo, espero, soy feliz, amo profundamente, necesito viajar, quiero una noche, siento mucho, me pasa lo mismo, estoy enamorada, tengo sueños, promesas por cumplir, miedos, confianza...


HAY MUCHAS COSAS.

De: V.B Para: C.M

Recordar nuestro primer encuentro, recordar la primera vez que fuiste mi mujer, la primea vez que fuimos uno, la primera vez cuando te tuve, ese regalo que me diste, siendo uno y sangrando.

Juntos todos los riesgos vividos, juntos aquel 15 de abril que fuimos uno sin nada, tocar cada centímetro de tu cuerpo, beber de cada gota de tu sangre, eyacular en tu interior, mostrar cuanto te amo y ocultar... mis recuerdos juntos a vos son los mejores, recordar el 20 de Diciembre, el temer nos gobernaba, el ambiente nos hacia locos, aquella noche de diciembre, cuando pensábamos ser uno, cuando empezábamos hacer el amor en aquella noche fría y en aquel parque, los nervios nos comieron y ambos no nos encontrábamos preparados para mucho... esa noche tan helada en que el camino a la salida fu muy largo... pensar y vivir toda nuestra historia en ese camino... Te amo, no sabes cuanto deseo en este momento.


TE AMO Y TE AMO Y TE AMO!

Por todos los recuerdos, por todas las locuras, por todos los actos que nos hemos arriesgado, por todo...

¿Sabes?
Te amo y QUIERO estar siempre contigo, hacer de ti mi mujer, hacer de ti la mujer más feliz, que hagamos locuras y todo... , que seamos TODO... viajemos por todos lados, por cada rincón del planeta. Que sea Tu hombre y tu i mujer :$ te amoooooo!!! y ¿sabes? cada vez que te hago el amor, no se si es verdad o es un sueño, te amo, gracias por todo mi amada mía!!

P.D: QUIERO QUE SIEMPRE ESTES A MI LADO!!!

He esperado esto.

... Necesito mostrarte quien soy, quien ves, a quien amas y a quien te gustaría proteger y hacer de ella una compañera de viaje, tu mujer, y lo que quieras que sea.

Espero que aún me sigas dando de eso, que ahora lo necesito en exceso, como siempre sigo pidiendo tiempo, pero está vez lo tomaré, y como sabes bien n o t e d e j a r e ir, y no es porque no quiera verte con otra, o porque tan solo me gustas...
La razón. Es porque me aceleras, porque sos mi come-razón, porque se me olvida todo, porque quería que fueras..., porque te busqué y no, para perderte otra vez.
¿Sabes? Aún hay muchos secretos y misterios que me gustaría mucho mostrarte
¿ME DAS DE VOS?
¿LO DAMOS TODO?


(es que me enamoré)

REGRESA, necesito que suceda OTRA VEZ.

¡ES QUE PASÓ EL TIEMPO!

Ha pasado tiempo, eso es lo que pasa.

Hace casi una año me decía ¡YA BASTA! sabes bien que no lo puedes olvidar, y hasta hoy después de a ñ o s tratando de hacerlo, aún no surge nada.
Lo que me pasa es que estoy entrando en esa fase curiosoADICTIVA que tengo, y como el primer día solo quiero obtener información, absorber, absorber y no saciar mis ansias con nada.


Ha pasado el tiempo y se me viene las mismas preguntas Mr. ¿Quién es? ¿Estará sintiendo lo mismo que yo? ¿Estará pensando en otra? ¿Querrá algo de mi? ¿Habrá sido tan especial como para mi? ¿Necesitas algo? ¿Aún puedes dar t o d o? ... Me he estado preguntando todo el día una malditas cosas que por estúpida no puedo responder... de tanto querer saber me dispuse a leer cosas que me duelen, y también leí las mías encontré cosas como "... por tres años más" que me dio para pensar, para llorar, para angustiarme, para necesitar todo lo que hoy no tenía.
Lo extraño. Si, de esto estoy segura, lo extraño de la misma forma que lo extrañaba hace un año atrás y ... ¿SI? Tengo miedo y de ese que me encapsula, que me mata lo más lentamente posible, del que me hace ver realidades distorsionadas, que se lleva mi seguridad y me llena de dudas.

¿Qué hubiera pasado si ...? IMBÉCIL, me maldigo por preguntar tanta estupides a esta altura del partido, pero es por el tiempo, ¿es por el frío? o es por que comenzó Mayo, el mes a m i g u s t o más frío del año, el mes más largo, el más vivido, el más doloroso y un sin fin de características que le podría entregar a un simple mes (simple ¡JA!)


Tengo preguntas, dudas respecto a todo lo que en algún momento te rodeó amado mio, soy una imbécil yo también s o l o h e d e j a d o irte, me maldigo por todos los abrazos frustrados y besos comidos de mi parte, pero una vez más S I G O T E N I E N D O M I E D O, y de ese más fuerte, de ese que pudiste apreciar en mis ojos tanto tiempo, de ese que v o l v i o .

T e a m o ¿Lo sabias? Ultimamente he perdido la cordura gracias a lo que revolucionas de mi, cada día es un recuerdo nuevo, solo muero por ganas de correr y darte uno de esos abrazos forzados en los que me pasaba el día pensando y ¿TÚ? si, tú ¿Que estas sintiendo?


(...)


PERDÓN, pero es que la idea de que llegue otro nueve de Mayo me asusta, solo quiero que me hables, que seas ese FREAK al que conocí, que tengamos nuestro lenguaje particular, que deseemos y que tengamos sueños en común.
¿SABES? Tengo miedo de no hacer sentir.

El amor, el placer ... los gobernó.


(ahora falta la noche, la última)

¡ ALERTA FLAGELANTE !


(me grita mi interior... perdón, pero el miedo no se irá, es muy utópico)