19 abril 2019 - 20 abril 2019

Acabo de abrir mis ojos, entre hoy y mañana seré mayor de lo que hace un día fui, pero esta vez será más recordado, más interesante y más casi 30 que casi 20 como lo era hace dos años atrás.





Me sigo llamando de la misma forma, pero solo para mis adentros, hoy es 20 de abril, aún no me he saludado por mi cumpleaños, pero ayer compre mi último regalo hacía a mi, es un vestido, uno de esos tantos que me he comprado para acumular en aquel ropero viejo que me compré hace algún tiempo... pero creo que este último si lo ocuparé, lo adquirí con más motivos de los normales, y a la noche lo uso, es que necesito esperar algo...
Ayer estuve con ellos que siempre me vienen a visitar, el último abrazo me lo dio Tomás y me dijo que estuviera y que la pasara bien, y que me mandaba saludos mi familia.

Me encuentro en mi cama de plaza y media que casi llena esta habitación, mi habitación es pequeña no quise hacerla más grande, ni elegir la más grande, esta toda pintada de blanco y con un cuadro enfrente que siempre me hace recordar todo lo anterior que viví.



Son las 06:34 a.m desperté con música en mis oídos y con lágrimas en mi ojos, sola... hace 5 años que vivo sola en este mismo lugar, últimamente no he cambiado, el trabajo está igual, la familia igual, yo igual ... A mi lado tengo la cajita musical que me regalaron hace aproximadamente nueve años, aún sigue sonando pero solo como para ocasiones como la que está aconteciendo se abre... Hace casi un mes empezó esa etapa del año que me mata, hoy solo quiero salir a caminar por ahí para ver si el otoño ayuda en algo al día, no quiero ver a nadie hoy, no quiero saludos, ni mensajes en espera... solo he estado esperando una llamada desde que comenzo la noche a las 00.00 de hoy.

Tengo un baúl lleno de cosas en este lugar, bueno... la verdad de todo este lugar se ha convertido en un recuerdo constante, siempre hay algo que llama a la nostalgia y por eso me acomoda tanto vivir aquí, nadie que mande, nadie que hiera, nadie que ame ni nadie que esconda, solo yo y las cosas que aún siguen quedando dentro, ha pasado al menos treinta minutos y no quiero moverme, de solo pensar en todo lo que guardo aquí, y aqui conmigo es algo inmenso, enorme... que me lleva, que me deja, que hace que tenga un nudo impreciso en mi garganta.
Aún tengo esa cruz que cuelga de vez en cuando en mi brazo o mi cuello, o a veces guardada bajo las mismas llaves que siempre utilicé(...). Ayer por la noche leí todas esas cartas que para este momento no debí haber guardado, todas se mancharon con algo de mi, que no era ni agua, ni tampoco sangre.



Salí a ver la noche y lloré cuando pensé que pasaba otro año más viviendo sola en aquel lugar, no es que me sea fastidioso, solo que a veces "como siempre pensé" quería ver a alguien despertar antes que yo, despertar aquí o no dormir nunca...
Han pasado 10 años, sí ... aun tengo esa carta y el resto de las flores de ese día, como olvidar que en ese tiempo eran tres meses y hoy ... 10 años con tres meses.


Siempre hay luna cuando salgo desde el piso nueve a ver desde la ventana al cielo, siempre también me acompaña él que vive conmigo, mi gato que pese a tener poco tiempo es un gran compañero... dentro de este lugar sonaba aquella canción que dio el comienzo con todo lo que hoy está vació... si, tampoco he querido llenar nada, la verdad es que hace casi 7 años que no sucede nada con nadie, en lo de suceder me refiero a algo de tipo amoroso, pero bueno... eso no es relevante, a lo de nada también me refiero a que nunca más fui, quise o desee ser capaz de hacer el amor con alguien más, y bueno... hoy lo necesito.
Acabo de mirar al espejo, sigo igual que los últimos años, solo que ahora la frecuencia de que se note mi ausencia de pasión y emoción en los ojos es bastante periódico, pero la que lo nota soy yo, nadie más que yo.



Hace dos años viajé a Francia a ese lugar que siempre quise, vagué 3 meses por allá hasta que decidí volver, 3 meses fuera era mucho en un mundo tan reducido como el que ahora poseo, allá aprendí un poco francés, tome un millón de fotografías con esa cámara que me ha acompañado para los momentos importantes, viví la lluvia y subí a la torre para ver que tan alto era todo... y bastante alto.


Lo de ser bailarina de ballet aún lo practico, tengo un salón solo para bailar las horas que quedan libre del día, también poseo miles de libros aquí, todos leídos minimamente hasta la mitad, también hay un cuadro que me regalaron con amor, que pensé en quemar, pero nunca pude dar el sí a eso tan estúpido que pensé hacer...
Hoy, sigo siendo mujer, y los viajes que hoy me pueda proponer ya no sirven en absoluto, los intentos de iniciar algo nuevo tampoco, nunca quise volver a comenzar de pues de el último acontecimiento importante.


ÉL hace menos de dos años solo supe como estaba, y está bien, ha concretado todos sus proyectos, creo que debe tener a alguien y realmente no sé donde vive, no sé que hace... ni que siente ahora.
Hace 3 meses le escribí por última vez, sí... siempre digo lo mismo y aún no entiendo porqué pasa, solo espero que sus sueños no se hayan muerto, que sea feliz que fue lo que siempre me importó
... Aún siguen promesas guardadas por el olvido, olvido que no es necesario traer de vuelta tan a diario... hoy, sí.
Recuerdo muy bien esa vez que lo vi por última vez, después llegué aquí, morí...


Hoy podríamos celebrar lo de hace diez años, para ser sincera siempre faltas en mi vida, siempre recuerdo tus palabras y tus gustos, de esa forma está adornada está habitación, cada detalle es pensado por si algún día deseas... no, estoy pensando estupideces eso no pasa acá, ni tampoco permitirías que sucediera...
De cuando en vez siento como si estuvieras conmigo, saber que simplemente son efectos de esto que siento que siempre y a la larga se vuelve tan difícil de manipular...
A veces me gustaría hacer eso otra vez, no he derramado nada desde la última vez, a nada me refiero con nadie... Noches tan heladas han sido las últimas, pareciera que siempre estás cuando más quiero de ti, ¿sabes? a veces sigo sintiéndome débil, como cuando dije que no podía más, y tu dijiste eso que siempre me hacía crecer cuando lo decía sintiéndolo en su máxima expresión..
Ese abrazo con él corazón tan fuerte siempre ha hecho falta... ¡AY! como acostumbrarme a la idea de que ya no ... siempre sale algo, es más alguien ya tiene tu nombre...


¿Viajaste ya? Tenía todo puesto en que quizá no encontraríamos en una de esas calles donde exploraba sin saber que buscar, guardé una postal para ti... por si algún día nos volvemos a encontrar
... Sigo siendo ella, igual de sensible e igualmente llorona que antes, la única diferencia que está es que hago que nadie lo note más que yo y las paredes que me rodean, hace 3 años terminé de escribir el libro que hace 15 años comencé, las malas redacciones me dan un asombro enorme, pero la locura y el amor en éxtasis me hacían escribir de aquella forma, ahora tengo todo el día para pensar en algún texto, sigo siendo amante de los blogs y sigo ocultando casi las mismas cosas que antes ocultaba, la diferencia es que me arrepiento...
Entre todos los recuerdos está la foto de una noche donde me desvanecí por completa, siempre la quise poner en el centro de este lugar, pero tenerla ahí para siempre iba a ser un error que me iba a pesar demasiado como para haberme aguantado un arrebato de destruir las cosas que más amo... Sí, aún amo pero no quiero que nadie lo sepa, aún sigo y sigo pensando en todo, aún tengo palabras y cosas que nunca dije o mostré... eso es doloroso.
La búsqueda terminó, al final creo que supe quién eras y solo quise dejarte ir, para probar la capacidad de hacerme daño, para probar si tú siempre decías la verdad con respecto a volver, para ver si podía aguantar tanto como para destrozar cada parte si es que hubiera una segunda...

Son las nueve de la noche, alguien toca afuera y dicen que es algo para mi, acaban de llegar rosas rojas y negras, la emoción y el dolor no lo contengo, solo destrozó cada parte y las vierto en la casa, así mi cuerpo las tendrá en mayor magnitud y las sentiré tan mías, el remitente está bien marcado, el nombre es tan conocido que la función que ahora se le da es de herir, no quiero ver si estás o no, la melancolía siempre llega de saber que siempre te vas acordar, pese a que ya no seas mio y yo siga siendo como comencé, el reloj siempre quiso avanzar en mi vida, tú sabes bien cuanto odio puedo guardar en mi interior, cuan amante puedo llegar a ser, cuanto puedo dar, cuando puedo morir y cuando quiero morir, sabes como matar todo de mi o hacer que vuelva a vivir, sabes hacer que todo regrese otra vez, sabes quien soy, como soy, cuando soy, quien seré...
Un año, otro más... siempre estuve dispuesta esperar... en la puerta estaré yo, no rechazaría ser quien soy, con quien sabe quien soy, ni menos rechazaría volver a sentirme muerta otra vez, en tus brazos... aún quiero alguien más en mi vida, esperó que aún no haya llegado a la tuya.



ÉL, que se llevó todo, no sé en que lugar se encuentra...