Little girl, Little girl ♥

Quizás todo lo aprendí mal, quizás debí elegir un extremo para todo, y no quedarme en el medio... porque es peor.
La noche anterior, sabía que el clima cambiaría como me gusta, para mis adentros estar sola en un perímetro de cuatro metros por cuatro metros era algo agradable, algo que me volvía con vacíos, que me llenaba de preguntas, que me hacía llorar porque eran cosas que me duelen, eran secretos, eran imágenes, palabras, escritos, dudas... y un destino del cual quizás no me escape, y haya cometido quizás un error. Por no dejar las cosas en su lugar, por seguir tan apegada a lo que aprendí sobre lo que la gente comúnmente no ve, por sentir el menester de cosas dentro de lo que yo considero un pequeño cuerpo...



Los ojos, me dí cuenta, años atrás.
Hacía tanto frío como hoy, había algo que me llamaba, que me gritaba en mi interior y me incitaba a que la búsqueda fuera exhaustiva, que lo encontrará, que me era fácil hacerlo sin pensar y CON sentir... para mis malas suertes y mis buenos sentidos aún recuerdo el día en que se concreto, se destruyó todo, se derramaron sueños recién construidos, se derramaron más cosas de las que se deberían haber derramado por el engaño de un desconocido, pero así y todo sucedió, mi curiosidad ganó es innegable y no lo pude evitar, me quede 10 segundos viendo que sucedía en aquel lugar que muchas veces odio, pude sentirlo todo, y me sentí tonta por haber sentido y pensado más de lo debido ... ¿YO que hacía observando el acto que me dañaría por primera vez?

QUIZÁS. Debía de ser la primera vez que tenía que suceder, sin embargo no sería la última como ya estaba bien sabido... el día fue elegido, y ni tan largo tiempo después me hicieron volver a lo mismo, a recordar como vi todo, como lo sentí, como solo quería desaparecer de aquel lugar y borrar la secuencia de imágenes que formaron una película que no se quema.



HOY llueve, y no diré el tiempo que ha pasado porque ya es sabido por muchos, el dolor... sí, aún lo llevo, por motivos que me cuesta decirme a mi misma los tengo conmigo, tengo palabras en el cuerpo que no se van ni se borran con nada, pero ¿es cosa de tiempo?. Realmente no quiero nunca más de nadie escuchar que espere, que el tiempo lo dirá todo... que eso, ya una vez me hirió más de lo que debió.
... Es loable. Fue la primera vez que lloré por alguien de aquella manera, recuerdo muy bien que ese día no quedaban más fuerzas para seguir acompañada de todo, puedo recordar como al igual que ese día los ojos mostraron algo de verdad, verdad que fue peor que cualquier mentira banal que pudiera haber pescado en el aire, y como dicen mucho, por no decir todo ... la verdad duele ( y le agregaría que mucho )


HOY aparte de llover, gotea y en algunos sectores de mi hasta neva, y no es habitual y tampoco quiero que lo sea, pero siempre supe que sucedería, siempre veía el color que indicaba el peligro, pero a lo buena curiosa que salí jamás pude tapar las ansias de conocer lo que me estaba prohibido, lo que NO había que hacer.

HOY, me duele... quizás hay detonantes de todo esto, y como siempre quizás es porque quiero, y se que como poder olvidar y quemar todo esto... y es muy difícil, tendrían que contestarme las preguntas, entregarme eso que me hace click, irradiar eso que me quema y me hace tan bien, congelar lo absurdo y convertirlo en algo esencial para mi ser, ser quien de verdad... sin dejar un gota, ni gotear las demás.

HOY, me dí cuenta de que no cambiará esto, de que el es un Hassasin y de los mejores, que hay mundos donde el self es el amo y señor de cualquier lugar que se encontrase, donde me dí a conocer en un exceso del que asesinar a un individuo como yo es tan fácil, como agarrar un puñal de una palabra y hacer que no se olvide, donde me buscó, y como siempre he dicho me va a matar.


HOY me dí cuenta que sí, que me enamoré de una persona a la que muchos donominarían de loco, que es algo inexplicable, y que (--------------) ... pero dije: daré mi vida por esto, no como antes.


HOY, me dí cuenta que lo opuesto de todo lo que en mi hay es más fuerte que todo, y entendí muy bien porque los mismos sectores del cerebro se activan al sentir amor y odio, por en conclusión (¿para que terminar la frase?)


HAY SECRETOS, hay preguntas, hay dudas... hay muchas más cosas de las que a mi comodidad querría que estuviesen a mi lado.


PERDÓN, pero adelanté el tiempo... y no fue por curiosidad, hay cosas más fuertes.